A-t-on déja pu dire que nous nous sommes disputés ? Pas vraiment, et puis hier soir c'était peut etre ca...
Nous deux fatigués, moi qui parle trop, trop méchament surtout, enfin, un fond de pensées un peu brutal, un mélange aigre douce, surtout aigre pour toi... Tu t'énervais un peu, moi qui ne te connaissait pas comme ca, surprise...
Je m'en veux, parce que nos retrouvailles ont pris une tournure différente par ma faute, parce que je ne sais même plus ce que je t'ai dit, et parce que tu étais énervé toute la nuit et je l'ai compris ce matin en me réveillant et en découvrant que tu n'avais pas tenté de me joindre, rien...
Et je m'en voulais, vraiment, vraiment trop...et puis ca fait trop...et je me sentais mieux apres, mais tu m'as dit d'arreter...je le ferais...
Je trouverais le courage de jeter cette lame, et cet article sera le dernier, je l'espère, de ce site...
Y'a des soirs ou on y pense et rien ne se passe...et d'autres ou on ne veut pas et puis tout arrive...
J'ai pas envie de crier, pas envie d'etre en colère, pas envie de me disputer, et j'ai si mal au fond de moi, c'est pas grand chose et pourtant c'est beaucoup et ca me fait trembler de douleur et ca me fait pleurer de tristesse...
Ce soir, je saigne de rage, parce que je dois m'incliner sans un mot, parce que j'ai pas envie de passer au second plan, de voir un petit rêve s'échouer alors qu'il aurait pu etre merveilleux...
C'est tout, rien de grave, juste une nuit en rouge et noir...
J'ai recu ton sms, petit message que j'aurais pensé doux et merveileux en voyant ton nom...mais mauvaise nouvelle, tu ne seras pas la le lendemain matin, c'était hier soir, c'était pour ce matin... J'ai pleuré, pleuré, pleuré...recroquevillée sur moi même...tu m'as demandé ce que je faisais, et un peu sêchement peut etre, je t'ai répondu que je me demandais quand pourrions nous nous voir...c'est pas facile parmi tout le reste de ressentir ton absence aussi forte...
J'ai ressenti un besoin, ce même besoin qui devient plus fort, plus grand... Les yeux rouges, des gestes peu assurés, les mains tremblantes... J'ai tiré cette lame de son petit sachet, je l'ai regardée attentivement à travers mes pleurs, je la tournais dans mes mains et je la trouvais de plus en plus belle, elle s'est présentée comme la solution d'un soir... Alors je l'ai tenu, j'ai joué de ce pouvoir incontrolable, et je parlais, seule, je parlais à voix haute sans vraiment réaliser...
J'ai demandé à mon sang de couler, de glisser sur mon bras, à cette lame de s'enfoncer un peu plus, j'avais besoin d'avoir mal...
C'est mon cri, je crie ma souffrance, je préfère me faire souffrir, j'oublie ces petits détails pendant quelques temps et je ne pense qu'à cette récente douleur... Plus je voyais de petites coupures se dessiner, plus je me sentais bien...
Hier tout allait mal, aujourd'hui tout va mieux, ca va, ca vient, ca s'en va mais quand t'es là, tout va...
Alors je pleure, mon coeur pleure, les larmes s'effacent sous le Soleil et sa chaleur ardente...
Déphasage total...total déphasage, je me perds, les mots s'embrouillent et toi t'es toujours là, partout, entre les mots, les lignes, les pensées... T'es là, et t'es pas là, t'es là, mais pas vraiment finalement, c'est compliqué, je sais même pas si j'arrive à me l'expliquer...
Etre dans un groupe, etre dans tes bras, se moquer de ce que disent les autres parce que la seule chose que je veux, c'est etre auprès de toi... Alors je me sens à des millions de kilomètres, c'est comme être près de toi, sans l'être vraiment...
Se voir entre deux sonneries, combien de temps en tête à tête, dix minutes? quinze dans le meilleur des cas? Un tête à tête sous le regard des autres...
Moi j'aime pas, j'en ai marre, j'en peux plus...c'est dur, cruel je trouve...
Distance...distance...quand tu me tiens, distance différente de celle qu'on connait souvent, distance différente mais si présente... Ca me fait mal, mal de te sentir si proche et si loin à la fois, mal d'aimer sans se voir, c'est que..je sais que ce n'est pas le moment, mais...j'ai trop besoin de toi...
Alors, j'ai envie que chaque seconde qui peut se présenter a nous soit saisie, en attendant que les temps se calment un peu... C'est pour ca que ca me fait soufrir quand tu me dis que...demain, non demain, des instants nous seront encore volés...
Je ne peux pas t'empecher de vivre ta vie, de faire ce qu'il y a de mieux pour toi, c'est ainsi...c'est ce que je veux...ton bonheur, mais pourquoi, moi, je n'arrive pas a vivre sans que ce soit à travers toi? Pourquoi je mets de coté ce qui devrait, peut etre, m'importer le plus pour quelques secondes avec toi?
Pourquoi y'a des jours...j'ai l'impression de tout tenter...mais que c'est à sens unique...
Alors voila, c'est l'orage dans mon coeur...ca claque, ca casse, ca brûle... Toi, t'es au milieu de tout ca, dans cette bulle d'amour, dans notre bulle...
Quand vivrons nous dans des vies parallèles, ensemble...combien de temps faut il attendre?
J'aime pas attendre...
"ca a pété dans l'air comme un coup de révolver..."
Y'a ce soir ou je m'en suis voulue, c'était trop dur de savoir que j'avais pu t'adresser ces mots qui enchainés dans cette phrases ne montraient qu'égoïsme et dureté...
C'est pas vraiment moi, hein dis moi que c'était pas vraiment moi? Pourquoi ais je été ainsi avec toi? Pourquoi le suis je encore parfois?
Tu sais, je m'en voulais, j'ai eu peur, peur de te perdre...à tout jamais... Peur que tu m'en veuille, peur, juste peur...
C'est pas vraiment moi qui parlait, c'était juste mon petit coeur qui faisait un peu mal, hein, dis moi que tu seras toujours là? dis moi...
Pourquoi je doute comme ca? C'est pas juste, tu me donnes tout, ton amour, ta confiance, et moi...j'ai quand même encore un peu peur, je suis noyée dans le bonheur et j'ai peur d'être ramenée à la vie...
Je m'en étais voulu, j'ai retourné la question, seule, dans la nuit, les yeux troublés par les larmes, les mains sur le bord de ce meuble et ce regard noir dans le miroir...mon regard...a moi même...et elle était là elle, pour me punir, pour me venger, sur cette petite étagère...elle était là...
Je l'ai prise, regardée, tournée...et là, tout s'est accéléré, je ne sais plus dans quel état j'étais, si j'étais mal, je souffrais à l'intérieur de moi, j'avais peur, une peur qui me martelait le ventre, le coeur, les poumons...et elle était là...
Elle m'a sortie quelques instants de cette angoisse, elle a fait sortir mon mal de moi, un peu...je l'ai regardé glissé, s'en aller, juste un peu... Tu vois, elle m'a punie...
Mais je comprends mal les leçons, et ce soir je m'en veux encore...parce que je n'aurais jamais du te dire ca, même dans un demi sommeil...j'avais pas le droit ! pas le droit ! pas le droit ! Pas le droit de douter de toi, de tes pensées... J'ai eu peur...peur que tu m'oublies, c'est vrai...
Ca fait pas très bien de dire que je suis désolée, de dire que mes pensées ont divaguées... Alors je sais pas, je sais plus...
"Des mots qui pleurent et des larmes qui parlent."
Le soir...il fait nuit, quoi de plus normal...mais moi...j'ai peur de la nuit, peur de n'entendre aucun bruit, peur des bruits soudains...peur de cette vie que je ne connais pas...
Le souffle de ma respiration qui s'accélère m'indique bientôt chaque seconde qui passe... Je regarde partout, rien le néant, pas de vie, pas de bruit...
L'illumination de cet écran est mon unique compagnie, pas de coup de téléphone, l'écran que je regarde sans cesse pourrait s'éteindre que rien ne changerait... La vie de la nuit n'est décidément pas la mienne...
Alors j'éteins tout, tout sauf ce téléphone...j'attends désespérément un appel, un message, un signe de vie de n'importe ou, mais rien...l'écran reste noir, noir comme l'absence, noir comme la nuit...ce soir, je suis définitivement seule, seule dans cette pièce ou je finis ma soirée...
Je regarde cette lame, elle m'attire comme souvent, mais pourrais je y résister ce soir?
"Y'a des jours faudrait tout, tout arrêter [...] Y'a des jours faudrait tout, tout oublier"
Je n'ai vraiment pas à me plaindre, j'ai tout pour être heureuse... Je suis amoureuse, je suis aimée, j'ai quelques amis, peut être rares mais précieux...
Il y a pourtant des soirs ou je suis triste, le bonheur est éphémère je crois, il est là par instants, il disparait comme le Soleil est caché par les nuages...
Le soir, dans le silence de la nuit... je m'assoies par terre, sur ce sol parfois humide, quelques flaques d'eau se retrouvent là, à cause de mon indélicatesse... Il y a quelques mèches de cheveux qui gouttent sur le sol, et ce miroir ou mon reflet devient parfois trop dur à observer...
Je me tourne, me retourne, il y a des miroirs partout dans cette pièce, partout... Et moi, dénudée, je m'essuie petit à petit alors que j'ai un peu froid... Quelques gouttes s'attardent le long de mon visage, mes yeux, mes cheveux, je ne sais plus trop. Mais il y a cette douleur que je vois au travers, ce poignard qui surgit et qui me fait si mal, mal à l'intérieur, mal de moi, mal de tout...
Je tire cette lame, mon amie d'un soir, au clair de Lune... Malgré moi...
Elle carresse doucement ma peau, une peau si blanche qu'elle ne peut rester ainsi... Elle cherche un endroit...
Quand on ne sait pas crier sa souffrance, quand on ne peut pas expliquer aux autres, quand on s'en veut...on se sent mieux seul dans son sang qu'à deux...
